Погода в Одессе
Сейчас от ° до °
Днем от ° до °
Море +°. Влажн. %
Курсы валют
$26.70 • €31.46
$27.75 • €31.45
$27.70 • €31.40
  • Обзор одесских соц.сетей:
Смейтесь на здоровье
Одесса в шутку и всерьез

Игра в доктора

Четверг, 4 марта 2021, 21:18

Александр Бреев

«Когда мы были молодые и чушь прекрасную несли…», позвонил мой хороший приятель и тезка Шура Шендерович (Alex Shenderovich). Слышите эту редкую гармонию звукового ряда имени с фамилией? Чувствуете эту интрижку буквосочетания? Это видимо стало одной из причин его легкого характера, доброго отношения к друзьям и, ироничного к проблемам. Так вот, он предложил поехать в Карпаты, покататься на лыжах и провести, персонально для меня, мастер-класс. Согласился сразу, потому что, в то время, понятие — одесский горнолыжник — у меня ассоциировалось с понятием «африканский полярник». Лучшего Мастера чем Шура, в Одессе тогда не было.

Приехали на Драгобрат, поселились в приют и были счастливы, что вместе с нами заехали 2 (две!) группы киевских студенток. Перед нами открывались широчайшие перспективы… Меня всегда завораживал этот стандарт киевских красоток — черненьких с синими или зелеными глазищами. А если они еще и балакали на мове, то у меня перехватывало дыхание, и я сдавался… На одну из них и «запал» с первого взгляда.

Перед катанием одел обычную для того времени туристскую форму — зеленый брезентовый комбинезон, то бишь шаровары с перехватами из резинок на коленях и такую же штормовку. И мы отправились на склон.

Там еще никого не было. Мастер показал упражнения, и началась отработка элементов горнолыжной техники. Вскоре на склоне защебетали киевские птички. Они были в ярких костюмах, куртках и штанах и, глядя на меня, хихикали, кривили личики и демонстративно отворачивались, когда я улыбкой отвечал на их взгляды. Понятно, что выглядел я среди них как огородное пугало, и мне светил только полный игнор. Моя экипировка соответствовала тогдашним военно-прикладным видам спорта — спортивному туризму и альпинизму, резко диссонируя с совершенно новой для меня эстетикой горнолыжного отдыха.

Мастер демонстрировал свою великолепную технику катания, заигрывал с девчонками, давал им советы, игнорируя двух местных инструкторов — Васылей, размечтавшихся о гареме. В общем, сразу стало понятно, кто на склоне лучший лыжник, тренер и сердцеед. Вечером в номере я отдыхал, а мой друг, не теряя времени, где-то с кем-то «контактировал»… Даже не заметил, когда он явился ночью.

На следующий день мастер-класс продолжился, все катались, но ситуация кардинально изменилась. Все барышни, к моему удивлению, начали улыбаться, представляться и знакомиться. Почему-то одна из них спросила — есть ли у меня «что-то от головы», а другая — «от живота». Конечно, есть — всегда беру в горы аптечку. «Моя» синеглазая Чернушка записала мой домашний телефон… Полный атас! Зеленая брезентовая одежда больше ни у кого не вызывала презрения. Осталось только уточнить причину такого повышенного внимания, загнавшего меня в предоргазтическое состояние

Все выяснилось быстро. Оказалось, что Мастер, увидев мое вчерашнее фиаско, сообщил девицам, что я якобы врач-гинеколог, а точнее — бывший студент мединститута, выгнанный с 5-го курса за организацию подпольного абортария. Вот это — полет! Вот это — фантазии! Я и сам интриган, но услышав эту дурку — упал на жопу! Когда очухался, то «заценил» этот виртуозный пас центрфорварда товарищу по команде, оттесненному на край поля. Одним словом -— шурашендерович…

Короче, уже вечером все девицы срочно «заболели», и в нашем номере торжественно был открыт кабинет главДОКа, выданы первые таблеточки, и проведены беседы о «здоровых способах» жизни. При этом обнаружилось, что в головах этих прекрасных созданий понятия гинеколог и сексолог объединены в одно целое. Поэтому в беседах общепринятых этических границ не было. Я услышал то, что слышат врачи этих специальностей и обалдел. Узнал для себя много нового. Это что-то с чем-то!

Наступило счастье… Днем мы все катались на лыжах, устраивали соревнования и радовались жизни. Вечерами проводился прием «больных»… Здесь уж я, отвязывался по полной… Кашляющим, бухыкающим и сопливым выдавались лекарства в обмен на клятвенное утверждение, что КРАСОТА мир не спасет, а ЗАБОЛЕЕТ, если не будет надевать шапочку, шарф и теплое под низ. Симпатюле с разболевшимся зубчиком сначала были предложены два изуверских метода его удаления — армейский (когда один конец суровой нитки привязывается к зубу, а другой к ручке двери, затем дверь рывком открывается…) и гражданский (когда зубчик удаляется с помощью… плоскогубчиков…) Но увидел ужас в глазах страдалицы и тут же выдал анальгин. А счастливой обладательнице глазного ячменя под секундомер была показана, прямо в глаз, тщательно протертая спиртом, дуля… При этом сообщено, что левый глаз лечится только левой дулей.

Не поверите… наутро ячмень пропал! Это вызвало эффект разорвавшейся бомбы. Девки поймали меня и умоляли объяснить, в чем дело? Поважничал, понагнетал, покочевряжился и наплел им, что являюсь наследственным обладателем биоэнергетических способностей, и от прикосновения моих рук вылечиваются многие болячки. Например, можно значительно ускорить заживление синяков, полученных в результате падений во время катания.

— У кого есть синяки и готов лечиться!?

Девки дружно подняли руки — НАРОД К ОБЛАПЫВАНИЮ ГОТОВ!

Тренер всех времен и народов, а также — сердцеед, мгновенно оценил ситуацию, умножив среднее количество синяков на число пришибленных. И только волнуясь о соблюдении графика тренировок, спросил — может ли он мне помочь?

Конечно, — работы не меряно!

На удивленные взгляды пока еще не облапанных пришлось ответить четким научным обоснованием.

— Смотрите, двумя руками одновременно можно лечить два синяка у одной ушибленной (например, один на попке, а другой на коленке, продемонстрировал я) или по одному синяку у двух ушибленных (тут одна инстинктивно подставила попку, а другая — коленку. Но это не рационально, поскольку сила моей энергии превышает необходимую для лечения двух синяков. А вот если рядом со мной будет находиться Медбрат (Тренер щелкнул каблуками), то я, касаясь, например, своей правой ногой его левой, передам ему как проводнику половину моей энергии, и у нас появится возможность группового лечения сразу четырех синяков. Уф!

— Усекли? Тогда к вечеру составьте реестр синяков и «схемы» их лечения. Девицы восторженно завизжали! ГРУППОВУХА — НАШЕ ВСЕ!

Рано утром раздался тревожный стук в дверь. Подруга Чернушки сообщила, что у той кровотечение. Медбрат участливо спросил: «Откуда?» По выразительному взгляду подружки стало понятно… Господи святы! Вот так пельмень! Это вам не дисциплину хулиганить. Я рефлекторно захотел слинять и чуть не «спалил контору», когда сказал: «В этих условиях, Я НЕ ГИНЕКОЛОГ». Подружка оторопела. «Здесь нет ни кресла, ни инструментов, ни перчаток, ни…» Чтобы снять напряженность и вопросы, Медбрат на полном серьезе заявил: «Но он (то бишь я) сейчас посмотрит…» Пришлось подтвердить: «НО ПОСМОТРЕТЬ МОГУ. Пошли к ней…»

«Рекламная» пауза!»

Друзья! В очередной раз заявляю о наших авторских правах на фразу — Я НЕ ГИНЕКОЛОГ, НО ПОСМОТРЕТЬ МОГУ, родившуюся при чрезвычайной ситуации еще в прошлом тысячелетии, а точнее в начале апреля 1980 года. Времени, когда вся страна в едином порыве красила заборы перед Московской олимпиадой! Жаль, что из-за бойкота, Мир не увидел этой красоты. Эта история (обо мне, «гинекологе») пересказывалась много раз и фраза, оторвавшись от рассказа и авторов, ушла в народ. Для восстановления справедливости требую перед ее использованием ссылаться на нас или хотя бы предварять словами — КАК СКАЗАЛИ ШУРИКИ ИЗ ОДЕССЫ — Я НЕ… и т.д.

Выгнал всех из ее номера.

— Чернуша, колись, ты «залетела»?

— Так.

— Сколько?

— Два з половиною місяці.

— Принимала всякую дрянь, чтобы «сбросить»?

— Так.

— Зачем? Красоту надо размножать!

— Коханий проти.

Сказала и заплакала… Слов нет. В каждой хате — по своей лопате.

— Не кажи нікому.

— С ума сошла? Врачебная тайна!

Стало понятно, зачем она взяла мой телефон и почему мои «польки-бабочки» перед ней уходили по касательной. Но это все — лирика. А в «прикупе» у нас СПАСАТЕЛЬНЫЕ РАБОТЫ!

Легко! Нам опыта не занимать! Итак, необходимо, без транспорта, по снегу, в лежачем положении спустить с горы и доставить пострадавшую в больницу, находящуюся в поселке Ясиня, на расстоянии 20 км. Нужно бежать, время ограничено, — кровотечение.

Помочь нам могли только местные вуйки — инструктора. Они очень ревностно к нам относились, не могли простить вторжения на их исконную территорию, но по физическим возможностям давали фору любому городскому. И нам в том числе. Зато наша синергия, знания, решительность и четкие команды заставили всех мобилизоваться, а вуек — подчиниться.

Мастер возглавил бригаду по сооружению из лыж акьи (саней-носилок). Девчонки одевали пострадавшую, чтобы она не замерзла без движения в течение 4-5 часов. Я по телефону, как «врач», ставил на уши больницу. Примерно через час после начала спас работ вуйки стартовали, а через семь часов в приют вернулись гордые спасители. (Так их назвали врачи). Все обошлось. Мою симпатию починили и оставили в больнице до отъезда.

Пришло время! Из «Нижнего мира», рыча и пукая, припыхтел огромный шестиколесный зеленый монстр и забрал наших плачущих киевских девчонок навсегда. Ну, просто детский сад!

Мы уезжали на день позже. Наверное, от тоски, во время последнего мастер-класса я умудрился навернуться да так, что (как выяснилось дома) сломал себе два ребра. Вуйки-Васыли, не скрывая радости, заявили Мастеру — Це йому не рецепти в кабінеті виписувати…

P.S. Автор иллюстрации — зеленоглазая чернушка из Одессы.