Наша камера
на «Ланжероне»
Loboda Loboda
в Садах Победы
Погода в Одессе сейчас +2 ... +5
днем +4 ... +7
Курсы валют USD: 0.000
EUR: 0.000
Регистрация
Фильтр публикаций
Все разделы
Публикации по дате
Дата:

В нашей жизни всякое бывает...

Среда, 1 апреля 2015, 11:49

Полосу подготовил Андрей Райков

Порто-франко, 27.03.2015

Если кто считает, что в нашей нынешней жизни нет места юмору и улыбке, тот пусть внимательнее смотрит и слушает вокруг себя. И тогда сразу обнаружится масса курьезных моментов, которыми охотно делятся обитатели Фейсбука...

«Стригусь. Заходит дамочка лет 55: «Сделайте мне бесплатно маникюр - я многодетная мать, приехала на встречу с мэром, нужно хорошо выглядеть».

«Еду в транспорте, впереди сидят парень с девушкой лет 15. Видимо, студенты музыкального училища. Активно обсуждают предстоящее выступление, где они собрались дуэтом петь «Не отрекаются любя». Сидят, значит, разбирают текст и решают, как двигаться по сцене на той или иной фразе... И тут дело доходит до слов: «И так захочешь теплоты, не полюбившейся когда-то, что переждать не сможешь ты трех человек у автомата...»
Она: «Да, трех человек у автомата... Интересно, а что за автомат, игровой, что ли?»
Он: «Не знаю, хотя игровой вроде тут не подходит... Может, он в армии служит?»
Она: «А точно - в армии!
Занавес».

«Моя жена - преподаватель в институте, строгая, ставит двойки без компромиссов. Иногда приносит ведомости по экзаменам домой. Так вот, когда она засыпает, я меняю некоторые двойки на тройки, ибо сам был двоечником. Пока канает. Веселитесь, детишки, у вас есть свой джинн-инкогнито!»

«Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умостилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить. Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнес с улыбкой: «Да вы спите, спите, я свою остановку еще минут 10 назад проехал».

«Рассказывает фотограф: «После загса молодоженам дают голубей, чтобы отпустить их в небо. Делаю стандартный кадр, когда голуби у них в руках, и говорю: «Поцелуйтесь!» В 99 % женихи целуют голубя, а не невесту».

«Я на работе, муж дома. На мой вопрос: «Чем занимаешься?» - ответил: «Делаю твою работу!» Обрадовалась: думала, ужин готовит и полы моет. Прихожу, а он конфеты жрет».

«Недавно купил себе ботинки. Некогда было взять коробку и выбросить в мусорник. Вчера вечером положил эту идиотскую коробку возле входа. Думаю, завтра пойду на работу и выброшу по пути.
Сегодня встал. Умылся, побрился, туда-сюда. Взял сумку с лаптопом, коробку и пошёл на работу. Ехал в метро, читал книжку, ничего особенного.
Сейчас сижу на работе, попил чай, случайно смотрю под стол. И что же лежит под столом? Коробка из-под моих ботинок! На автомате притащил эту идиотскую коробку к себе в офис. Кому рассказать, никто не поверит. Мне нужен отпуск».

«Входящий звонок от клиента:
- Я не буду оплачивать счет (на поставку заказанного им лицензионного программного обеспечения)! Переделайте его!
- Почему? Что случилось? Что именно вас не устраивает?
- Я не буду оплачивать счет на 666 гривен! Добавьте или отнимите хотя бы еще одну!
Весь офис полчаса не мог прийти в себя.
А что если бы это была еще и пятница тринадцатое?»

«Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница наконец натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: «Что ты раньше молчал-то?!»
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...»

«Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на алкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали.
Назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее аттракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием «Сюрприз». Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все эти дела с рубильника выключаются, круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на аттракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул. Сторож пришел в шесть утра...»

«Туалет театра «Дом клоунов». Две барышни моют руки и разговаривают:
- Ты видела? У них в кабинке туалетная бумага!
- Смотри, мыло жидкое есть!
- Сушилка для рук!
- Я в шоке!
Стоя рядом, моя руки, я спрашиваю:
- Вы гости Одессы?
- Да. Мы приехали из России из Волгограда.
- И как вам Одесса?
- Мы в шоке!»
7279

Комментировать: