Наша камера
на «Ланжероне»
Loboda Loboda
в Садах Победы
Погода в Одессе сейчас +1 ... +2
вечером 0 ... +1
Курсы валют USD: 0.000
EUR: 0.000
Регистрация
Фильтр публикаций
Все разделы
Публикации по дате
Дата:

Байки обетованные

Пятница, 5 декабря 2014, 09:58

Сергей Осташко

     Сегодня в зале Одесской филармонии состоится концерт любимца всех времен и народов, стран и весей, заслуженного джентльмена Одессы и телеведущего Израиля, специалиста по красоте Янислава Левинзона. И сегодня, предваряя этот концерт, мы хотим познакомить читателей с некоторыми из его баек. Итак, прямая речь Янислава Левинзона.
    
     Я постараюсь вам что-то рассказать про Израиль. Это не объективная точка зрения. Я очень люблю эту страну и поэтому говорю то, что вижу.
     Живу я в Израиле уже 23 года. Но когда приехал туда, то встретился с какими-то вещами, которые показались мне странными. Но потом, со временем, понял, наверное, так и надо.
    
     Когда в этом году Ханука?
    
     Например, в Израиле постоянная непонятка с праздниками. Мы в Советском Союзе привыкли как? Есть 1 января, 7 ноября, 1 мая, другие праздники, привязанные к конкретным датам. А там праздников, во-первых, гораздо больше, и они длятся неделю, а во-вторых, календарь этих праздников плавающий. И получается, ты не успел купить хлеба перед Песахом, и там начинается Песах, уже негде его купить.
     Один пример.
     У меня есть товарищ, тоже одессит, его зовут Феликс. Он очень хороший музыкант и преподает в Израиле в музыкальной академии.
     В Израиле нет просто музыкальной школы, там консерватория до 4-го класса, потом сразу академия. Евреи, знаете, они всегда немножко преувеличивают. Не музыкальную школу закончил пацан в 10 лет, а консерваторию. Как же иначе! И еще эта консерватория общеобразовательная, то есть, кроме собственно музыки, там преподают и математику, и физику и другие предметы.
     И вот как-то приходит Феликс на свои занятия, а директор консерватории ему и говорит:
     «Вы знаете, мы затеяли ремонт в музыкальном классе. Не могли бы вы провести урок в кабинете химии?»
     Тот отвечает: «Ну конечно, могу».
     Взял этих несчастных, которых он обучает игре на кларнете и флейте, это легко взять, и перешли они в кабинет химии. А там, как водится, на стене периодическая таблица Менделеева, а перед ней стоит женщина нашего призыва, то есть лет уже 20 в Израиле. Она уборщица, у нее ведро, швабра, хустынка, халат синий, и она стоит, очень внимательно рассматривает таблицу Менделеева.
     А Феликс, нужно сказать, очень интеллигентный человек, хоть и из Одессы. Он какое-то время делает вид, что ее не замечает, а она продолжает упорно что-то шукать в этой таблице. Он уже рассадил детей, те достали ноты, кларнеты, а она все не уходит. Тогда он очень тихо к ней подходит и говорит:
     «Женщина, вы извините ради Бога, мы как бы здесь занятие проводим, может, я вам как-то помогу, чтоб вы уже ушли, наконец. Что вы там шукаете?»
     И она, глядя на таблицу Менделеева, говорит:
     «Да, сыночек, я никак не пойму, когда у нас в этом году Ханука?»
     Чтобы всем было понятно, Ханука – это как раз такой «плавающий» еврейский праздник.
    
     Леонардо да Винчи, 2
    
     В Израиле есть интерактивное радио, которое называется «Radio Reka» И оно такое интерактивное, что ты можешь задать ведущим любой вопрос, и тебе дадут любой ответ. Более того, там можно ругаться с ведущими. Радио это находится в Тель-Авиве и его адрес Леонардо да Винчи, 2. Это как в Одессе Троицкая, 43.
     Так вот, мой товарищ Саша, ведет на этом радио политическую передачу. А с евреями нельзя же вести политическую передачу, потому что каждый сам себе Рабинович. А тут этот, непонятно кто, рассказывает тебе, как надо себя вести. И поэтому в эфире все время скандалы.
     И вот как-то один из звонящих говорит:
     «Александр, вы только что сказали, что Обама хороший, а я с вами не согласен, причем не согласен, и до такой степени, что хочу написать на вас жалобу. Куда ее нужно писать?»
     Мой друг отвечает: «Зачем писать, вы можете прямо здесь в эфире высказаться».
     А тот настаивает: «Не-не, я хочу, чтобы у вас были неприятности, чтоб вас лишили 13-й зарплаты, короче, что-то хорошее хочу вам сделать. Какой у вас адрес?».
     «Тель-Авив, улица Леонардо да Винчи, 2».
     «Вы так быстро говорите, что я не успеваю записать. Кого два?»
     «Леонадо да Винчи. Вы что, не знаете, кто такой Леонардо да Винчи?»
     И тут гениальный ответ:
     «А почему я должен знать? Я только 4 месяца в Израиле».
     Кстати, этот друг мне как-то рассказывал, что однажды к ним пришло письмо, где вместо адреса «Леонардо да Винчи, 2» было написано «Микеланджело, 4». И письмо дошло, так как в Израиле сильно обученные почтальоны.
    
     Нухимзон без сыновей
    
     На этом радио вообще очень демократические порядки. Например, посреди серьезной передачи звонит человек и говорит:
     «Извините, что я вас прерываю, вы говорите о работе кнессета, а у меня немножко не по теме. Я просто хочу сказать, что послезавтра, в городе Ашдоте, в 4 часа дня, будет выступать музыкальный дуэт «Нухимзон и сыновья».
     Ведущий говорит: «Спасибо, конечно, я, наверное, тоже приду… Но вы понимаете, «Нухимзон и сыновья» – это больше, чем дуэт».
     И тут же получает в ответ:
     «Вы мне будете рассказывать? Просто сам Нухимзон не придет».
    
     Универмаг-сохнут «Карпаты»
    
     А эта история произошла уже не в Израиле, а во Львове, хотя услышал я ее в Нетании. Ее рассказал мне Миша Голдовский, который там возглавлял Еврейское агентство Сохнут. И как только он приехал во Львов его возглавлять, он собрал всех работников и сказал им:
     «Все, с этой минуты, отвечая на телефонный звонок, вы будете говорить не просто «Алле», а «Еврейское агентство Сохнут. Здравствуйте!» Понятно?»
     Они ему:
     «Что ж тут непонятного!»
     Но он не простой пацан, и через три дня звонит по тому номеру, что ему сказали, что это Сохнут, и слышит в трубке:
     «Алле!»
     Он им: «Что за Алле? Я ж вас предупреждал! Надо говорить «еврейское агентство сохнут, здравствуйте!» Понятно?»
     Они ему:
     «Все, извините, это по запарке, больше такого не повторится».
     Через два дня история повторяется, еще через пять дней снова то же «Алле».
     Миша совсем разозлился:
     «Да что ж это такое? Вы что, стесняетесь, что вы евреи? Это ж нормальный народ, такой же как, например, монголы. Более того, евреи – это гордое звание. Я вас последний раз предупреждаю, если вы не будете говорить, что еврейское агентство, всех повыгоняю».
     И слышит в трубке:
     «Ну добре, раз вы так наполягаете, мы дали так и будемо говорыты. Хоча, у принципи, мы универмаг «Карпаты».
    
     Шабат футбол
    
     Должен сказать, что в Израиле со спортом дела обстоят не очень хорошо. Особенно с разными играми с мячом. Вот если не бегать, а, допустим, выяснить, кто быстрее поест, это нормально. И, тем не менее, в субботу по вечерам у нас проходят футбольные матчи.
     Эту историю мне рассказал мой товарищ. Он израильтянин и известный футбольный обозреватель, а его родной брат уже много лет живет в Ливерпуле и тренирует там молодежную команду Ливерпуля. И как-то приехал этот брат в Израиль, и обозреватель упросил его пойти на матч команда «Макаби» из Хайфы – на тот период лучшей команды страны. А сам перед матчем зашел в раздевалку команды и предупредил:
     «Люди, тут приехал известный тренер из Ливерпуля. Если вы ему понравитесь, он может там у себя договориться, и кого-то, не исключено, возьмут играть в Англию».
     Короче, в первом тайме ребята так играли, как они в жизни не играли, носились по полю, как намазанные, вытворяли, по их мнению, что-то невероятное.
     А в перерыве, израильский брат спрашивает ливерпульского:
     «Ну, как тебе команда «Макаби»?»
     Тот на него внимательно смотрит и говорит:
     «Скажи мне, они не бегают, потому что шабат?»
     Так что у израильтян в спорте одна надежда на русских.
     Вот у меня внук, он тоже пошел на плавание. Он тот еще пловец, но захотел и пошел. И сейчас он в сборной Нетании по плаванию. В своем возрасте, но все равно в сборной. А там 4 человека, все русские пацаны, и каждый плавает своим стилем. И вот, когда он только пришел, тренер их выстроил и спрашивает, каким стилем кто хочет плавать. Кто брассом, тот кролем. Подходит к моему:
     «А ты как будешь?»
     Тот отвечает: «А я на спине».
     «Почему на спине? Я ж вас даже не учил плавать на спине».
     А мой говорит:
     «Можно разговаривать».
     Он у меня такой болтун.
    
     Шимон Перес Лукашенко
    
     А эту историю мне рассказал Шимон Перес, причем дважды. А он потрясающий человек, интересный, много поживший, и плюс уникальная память.
     Я у него брал интервью на телевидении, и по технологии передачи с каждым человеком можно говорить не больше, чем 9 минут. Но с таким как он невозможно разговаривать так мало. Естественно, мы общались, наверное, полчаса, а лишнее режиссер отрезал.
     Через полтора года снова пригласили в студию Шимона Переса, и режиссер мне говорит:
     «Спроси его про встречу с Лукашенко. Я этот фрагмент в прошлый раз вырезал, а история хорошая.
     Я говорю: «Хорошо» и перед камерой задаю ему вопрос:
     «Господин президент, мы знаем, что вы родились в Белоруссии, и не так давно ездили туда искать могилу своих родителей. Вы можете рассказать эту историю?»
     Он говорит:
     «Вообще-то я тебе эту историю уже рассказывал. Но если ты не помнишь, я могу повторить».
     Я себя почувствовал полным идиотом.
     А история такая. Поехал Шимон Перес в Белоруссию, в село Вишневое, где родился. Визит на высшем уровне, Лукашенко, сопровождающие, охрана, все такое. И идет эта большущая делегация по селу и вдруг откуда ни возьмись вылетает селянка лет 70, и прямо к Шимону. Хватает его за руку и говорит:
     «Я вас умоляю, помогите! Мне обещали крышу починить, у меня сын уехал, дочка сволочь, я обращалась к властям, они мне обещали, но так ничего и не сделали. Помогите».
     Тут подходит Лукашенко: «Не волнуйтесь, мы все сделаем», – и спрашивает: «Но почему вы к нему обращаетесь?»
     А селянка посмотрела на своего президента так внимательно и говорит:
     «А к кому??!»
    
     Парковка от Нетаньяху         
    
     Вообще, у меня в передаче побывали очень многие высокопоставленные лица. И что примечательно, приезжают они каждый на своей машине, максимум один телохранитель. Это в отличие от наших, советских деятелей. Даже Нетаньяху был несколько раз.
     А передача построена так, что мы запрещаем политикам говорить о политике. То есть, рот заткнуть мы им, конечно, не можем, но честно предупреждаем, что это вырежем. А говорим мы о чем угодно, например, просим рассказать анекдот. И всегда можно судить о человеке по тому анекдоту, который он рассказывает.
     Нетаньяху, будучи министром транспорта, рассказал анекдот, касающийся проблем с парковками.
     Едет еврей домой. Сделал круг – негде остановиться.
     Он поднял глаза к небу и говорит:
     «Господи, я тебе обещаю, если ты мне сделаешь стоянку, я не буду кушать свинину».
     Еще круг – опять нет места.
     Он говорит: «Господи, я тебя умоляю, плюс к свинине я еще не буду кушать молочное с мясным. Обещаю!»
     Покрутился еще немного – ну совершенно негде стать. Он уже весь мокрый и говорит:
     «Господи, ну ты видишь, что со мной происходит, я тебе клянусь, и свинину не буду, и молочное с мясным, и субботу буду соблюдать, только сделай мне стоянку».
     Тут он проезжает 20 метров, видит стоянку, говорит:
     «Господи, ничего не надо, уже все есть!»
    
     «Хреновая в Израиле медицина!»
    
     У меня есть близкий друг Игорь Пятигорский, тоже одессит, у которого, пожалуй, самая большая частная клиника в Израиле. И он рассказал мне совершенно потрясающую историю.
     Сегодня очень модно ехать в Израиль лечиться. Но едут люди разные. И вот, году эдак в 97-м, приехал мэр одного северного города. Он, как бы это сказать, не очень любит евреев. Вернее, он их очень не любит. Короче, он ненавидит их так, что аж зубы крошатся, когда он их видит. И он бы сам, может быть, и не поехал в Израиль, но его привезли в бессознательном состоянии¸ буквально разобранного по кусочкам. И Игорь приложил все силы, чтобы его собрать. Месяцев 10 его лечили, и только через год, когда он уже начал ходить и говорить, он вдруг выяснил, что его с того света вытащил еврей.
     Так вот, когда он уезжал, Игорь решил его проводить в аэропорт Бен Гурион. А перед этим они заехали в Хамад Гедер на горячие источники, искупались, и гость немножко простудился. Сопли, чуть-чуть насморк, в общем, все как положено. И вот в аэропорту перед самым досмотром, они прощаются, пациент вручает доктору палочку, с которой ходил, сморкается и говорит:
     «Да, Игорек, хреновая у вас в Израиле медицина, я приехал больной и уезжаю больной».
    
     Юмор без границ
    
     Вообще Игорь Губерман прав. То, что происходит здесь в Израиле, это очень похоже на одесский юмор. В отличие от американского юмора, который напоминает теперешний русский. Там все по-другому. Человек шел, упал и сломал себе голову. Это нормально. Это действительно смешно. Это же не с тобой случилось. А если ты еще этого человека не очень любишь, то гогочешь как ненормальный.
    
     Зубы от Соломона
    
     Эта история вполне могла бы произойти в Одессе, хотя я наблюдал ее в Израиле. Пошел я в Хайфе к своему зубному врачу, Борису Межерицкому, я к нему в подпольный кабинет еще в Одессе ходил. И вот сижу, жду своей очереди, и выходит из кабинета пышная дама. Понимаете, она не просто пришла к зубному врачу, она приоделась перед этим, прическа «вшивый домик». Чтоб не тратиться на парикмахера, она сама себе делает крепость на голове.
     Врач ее провожает и говорит:
     «Я вам поставил два штыря, должно пройти примерно 2 месяца, чтобы они прижились, а потом вы придете, и я вам поставлю импланты.
     На что она, отворачиваясь, чтобы я не слышал, говорит:
     «Борис, вы что, с ума сошли? Какие 2 месяца? Вы, наверное, забыли, я же от Соломона!»
     И еще одна фраза вспомнилась. Когда приходит пациент к зубному и просит сделать новые зубы. Тот удивляется:
     «Я же неделю назад сделал вам новые зубы».
     «Не, те зубы у меня только для чтения».
    
     Не сошлись характерами
    
     Еще одни источник зарубежного одесского юмора – это Брайтон. Там живет тоже известный одессит Эдик Каменецкий, и он этот юмор, эти чисто одесские истории коллекционирует. Вот одна из них.
     Есть на Бруклине пара одесситов, которые вместе прожили 60 лет. И вдруг решили развестись. Почему? Дело в том, что он очень любит марши в исполнении духового оркестра. А со временем слух у него стал падать. Сын у него хорошо зарабатывает, и купил папе хорошую аппаратуру. Мощную. Когда включашь на Брайтоне, слышно на Манхеттене. Жена долго терпела, но в какой-то момент пришла и говорит:
     «Сема, все, я не могу больше, нет сил это слышать. Я хочу с тобой развестись».
     А они живут в Америке всего 37 лет, поэтому английский у них не очень хороший. И они пришли к Эдику, который тот еще лингвист, но другого у них нет, и попросили:
     «Эдик, пошли, в суд, ты нам будешь переводить».
     Эдик долго сопротивлялся, но, когда человек не слышит, это не имеет смысла. Он только орет:
     «Ты пойдешь со мной в суд!!»
     Короче, идут они в суд, и любитель маршей ему говорит:
     «Эдик, когда мы придем к судье, ты ей одну вещь расскажи перед тем, как начнется разбирательство. Ты ей скажи, что когда я привел Клару к своей маме первый раз, это было 61 год тому назад, моя мама сразу сказала:
     «Сема, ты с ней жить не будешь!»
    
     Чисто американские похороны
    
     В Лос-Анжелесе у меня живет еще один друг. У него недавно умер отец, которому было уже глубоко за 80, и похоронами занималась он с мамой. И когда они пришли к директору кладбища, оказалось, что тот выходец из Польши и немножечко говорит по-русски. Вот он маме немножечко по-русски и говорит:
     «Циля, послушайте меня. Приводите, ко мне всех ваших подруг. Они же у вас немолодые?»
     Она говорит:
     «Какие молодые, если мне уже под 80».
     А он продолжает:
     «Так давайте приводите, и мы их всех здесь положим. Я вам дам хорошую цену и вы еще по 100 долларов с каждой будете иметь».
     Она подумала, действительно, нормальное место, чего не лечь? И уложила там всех. Но… оказалось, не всех.
     И вот в очередной раз к директору кладбища приходит очередная бабушка и говорит:
     «Я от Цили, положите меня на 4-м участке».
     Директор отвечает: «Послушайте, на 4-м участке уже нет места, там так тесно, что многие уже стоят. Слушайте, что я вам предлагаю. Давайте вы ляжете буквально 100 метров рядом, 100 метров – это же недалеко. Это солнечная сторона, это шикарный вид на Лос-Анджелес, там есть теневое дерево, и я вам еще сброшу цену.
     Она говорит:
     «Шо я там лягу? Я там никого не знаю».
     Понимаете, ТАМ люди к этому относятся очень спокойно, понимают, что не только враги умрут, но и самому когда-то тоже придется лечь.
    
     Так сказал Господь
    
     Ну и, чтобы не заканчивать на такой оптимистической ноте, хочу рассказать вам еще одну историю. Правда-неправда – решайте сами.
     Вызвал к себе Самый Главный руководителей трех государств: Нетаньяху, например, Путина и, скажем, Барака Обаму. И говорит им:
     «Вы мне ребята чем-то понравились, поэтому я готов ответить на любой ваш вопрос».
     Путин говорит:
     «Вот скажи, у меня рубль падает, кризис, проблемы с Украиной. Скажи, будет у меня в стране порядок?
     Бог отвечает:
     «Будет порядок, Володя, но уже не в твою каденцию».
     Обама спрашивает:
     У меня в стране вроде порядок, но рейтинг падает, народ недоволен, Европа слушаться не хочет. Господи, скажи, будет когда-нибудь в Америке нормально?
     Тот говорит: «Барак, будет, но уже не в твою каденцию».
     Нетаньяху говорит:
     «У нас все нормально, и с экономикой, и с армией, и вообще в стране. Вот только с арабами проблемы. Скажи, будет у нас когда-то мир с арабами?
     А Господь ему отвечает:
     «Будет, но уже не в мою каденцию».

Услышать Яна вживую и даже увидеть его можно ЗДЕСЬ.
6497

Комментировать: